一个世纪儿的忏悔(73)_缪塞

七三

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　　布里吉特好多了。正如她对我说过的那样，她身体一好，便想立刻动身。但我表示反对，我们还得等上半个月，等她能够承受得住鞍马劳顿。

　　她仍旧郁郁寡欢，沉默不语，但和蔼可亲了。不管我如何说服她向我敞开心扉，可她总是说她之所以忧伤，就是因为她让我看的那封信的缘故，她还求我别再提了。因此，我也被她弄得无话可说，只好胡猜瞎想她心里到底装着什么心思。我俩相对无言，令人感到压抑，因此我们每天晚上都去看演出。我俩在剧院里的一间包厢顶里头，有时候紧紧地握住手；有时候，一段美妙的音乐、一句动人的台词，能使我们互相友爱地对视一眼；但是，去的路上和回来的路上，我们各自想着自己的心事，一言不发。每天我都多次地感到要跪在她的面前，请求她发发慈悲，要么致我于死地，要么将我曾隐约看到的幸福还给我。可我又多次地在准备这么做的时候，看见她的神情沮丧颓然；她站起身来，离开我，或者用一句冷冰冰的话语，让我把到嘴边的心里话给咽了回去。

　　史密斯几乎每天都来。尽管他在我们寓所的出现是造成我们痛苦的根源，尽管我去他家拜访在我的脑子里留下了一些奇怪的疑虑，但是他在谈到我们的远行时的态度，他的真诚以及他的纯朴，使我对他感到放心。我对他谈起过他送来的信，可我觉得他并没怎么生气，但却是比我更加地忧伤。他并不知道信的内容，但因为与布里吉特的友谊很长远，所以他对这些信大加斥责。他说，如果他事先知道信里都写了些什么的话，他是绝不会受人之托送信来的。皮尔逊太太同他说话时言词谨慎，我想他不可能知道她的隐私的。因此，我很乐意见到他，尽管我同他之间还有着某种拘谨和客套。他主动承担起我们走后布里吉特和她的家人之间的联络，不致使双方公开决裂。他在当地受到人们的敬重，所以使得他能够担当起这一调解人的角色，因此，我对他不能不表示感激。此人品质高尚。当我们仁人在一起的时候，如果他发现冷场或尴尬的情况出现，我便看到他在竭尽全力使我们之间的谈话活跃起来。如果说他似乎对所发生的事感到不安的话，他总是显得很识趣，而且想法让我们明白他是希望看到我们幸福的。他在谈到我们的关系时，可以说他始终是带着尊敬的态度，像一个视爱情为上帝面前的神圣联系的人那样表示自己的看法。总之，他可以说是一个朋友，能使我对他完全信任。

　　可是，无论他如何努力，他始终摆脱不了忧伤，而且我也无法驱除我脑子里的那些怪想法。我看见这个年轻人流眼泪，而且他正好又与我的情妇同时病倒，因此，我觉得他俩之间必定是有什么同病相怜的事，这使我心乱如麻，忐忑不安。不到一个月之前，如果有这么一丁点儿的猜疑，我都会嫉妒得发疯的，可是现在，我还能怀疑布里吉特什么呢？不管她有什么秘密瞒着我，她不是想同我一起离去吗？就算史密斯可能知道一点我所不知道的秘密，那又有什么了不起的呢？这对于他俩的忧伤和友谊又有什么可以指责的呢？她自孩提时代便认识他了，多年之后，在她要出远门的时候，她才又见到他，而且，她正陷入一种不幸的处境之中，而偶然的巧合，使他了解了她的境况，甚至可以说是成了造成她悲惨命运的工具了。他俩忧伤地互相看上几眼，布里吉特看见了这个年轻人，又勾起了自己的往事来，勾起了她的某些回忆和遗憾来，这不是极其自然的事吗？他难道能够看着她远行而毫不担心？对她的漂泊不定、浪迹天涯，不知是凶是吉毫不关心？毫无疑问，他做的没错，而且，当我想到这一点时，我感到应该是我站出来，置身于他俩之间，让他俩放心，让他们相信我，我应对布里吉特说，只要她愿意，我的臂膀将会是她的支柱，而对史密斯，我将要说我感谢他对我们表示的关怀，感谢他将要帮我们的忙。我心里是这么想的，可我又不能这么做。我心里有着一种如死一般冰冷的感觉，因此我呆在扶手椅里没有站起来。

　　史密斯晚上走了，我和布里吉特要么默不作声，要么就谈论他。我不知道是什么鬼使神差，我每天都要向布里吉特打听点有关他的新的情况。可她只是告诉我那些我已向读者们叙述过了的东西。他的生活没什么可多说的，无非是贫穷、卑微，但为人正派。用不了几句话全都能说完了。但我却老是让她说了又说，我也不知道是为什么，我对此很感兴趣。

　　在我仔细考虑的时候，我的内心深处有着一种隐痛，只是我自己不承认而已。如果这个年轻人来到时正值我们欢乐的时刻，如果他给布里吉特带来的是一封无关紧要的信，如果他临别登车时只是与她握手道别，我会有这么多想法吗？如果我是幸福的，那么他在歌剧院认没认出我来，他是否在我面前不知何故流泪，那又与我何干？可是，我尽管猜不出布里吉特忧伤的原由，但我看得出来，不管布里吉特如何否认，我过去的行为与她现在的忧伤并非没有关系。如果我过去像我俩共同生活的这半年中的我一样，我敢说，世界上没有什么能够破坏我们的幸福的。史密斯只是个普普通通的人，但他善良、忠诚。他的那些纯朴而谦逊的优点像清晰的粗线条一样，凭肉眼一下子就能毫不费力地看出来的。不用一刻钟，别人便可以了解他，如果说他并不能令人起敬，但却能让人信赖。我不察暗自寻思，如果他是布里吉特的情人的话，她会快快活活地同他一起远走高飞的。

　　是我主动要延期离去的，可我已经为此而懊恼了。布里吉特也很后悔，有时便催问我：“有谁在拖着我们？我已痊愈了，一切也都准备停当了。”是呀，谁在拖着我呢？我也不知道。

　　我坐在壁炉边，眼睛轮流地盯着史密斯和我的情妇。我看见他俩都面色苍白，神情严肃，闷声不响。我不明白他们为什么这样，我心里不由得在反复想道，他俩完全可能是出自同一原因，不会有两个不同的秘密存在的。但是，这并不是像以前那种使我苦恼的病态的、捕风捉影的胡猜瞎想，而是一种命定的、不可克制的本能使然。我们真是够滑稽的了！我喜欢让他俩单独呆着，把他们撇在壁炉旁，我自己则跑到河边去倚在栏杆上，胡思乱想，像街上的游手好闲的人那样望着河水发愣。

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