爱力圈外(20)_张资平

二十

　　到后来我终于这样对母亲说了。

　　“你那样做，宣传出去了还成个样子么？你走了，梅筠还能够住在家里么？”

　　“那就请姐姐搬出去好么？”

　　“当然那是最好的方法。不过不是她本人愿意，弄出了什么长短，那么，卓民也要离开这家了。”

　　“母亲尽是同情于做错了事的人们，对我反没有半点同情，也算公道么？”我这样说了。

　　“因为做错了事的人自暴自弃，我反转怕他们。”

　　母亲这句话倒是真心说出来的，她的确是怕他俩搅乱了家庭的和平，败坏了世家的家声。

　　“那你料定我就不会自暴自弃么？”

　　我冷冷地这样讽刺母亲。在这瞬间我感到一种力了，是什么力呢？简单地说是：“一个人若太爱和平了，结局只是自己吃亏。”

　　我从那件事情发生起，直至今日为止，我总是取消极的态度，只是一个人沉闷着思索。但是到现在想一想，自己是理直气壮的，为什么对他们反转要表示屈服呢？我也狠狠地闹一闹吧。

　　父亲如何气恼，世间如何毁骂，我是再不管了，也不怕的。过了几天，我试着考察考察我的周围的人们，我不能不吃惊，因为没有几个对我抱同情的人。

　　母亲、丈夫和姐姐因为自己有了缺点，对于家里的佣人，不能不尽情讨好；底下人纵有错误，也不敢直情地指摘，而只是用怀柔手段了。至于我呢，因为自信理直气壮，对于丈夫和姐姐又没有好气，有时不免迁怒到佣人身上去，所以对底下人气性来时，都不客气地斥骂。其实我并不是真骂他们，只是对丈夫和姐姐的压迫的一种反抗的表示而已。

　　嗣后，我常常跑到外面去玩，也不再和他们一同吃饭了。圆满主义者的父亲，常常要和家人聚在一块吃饮食，谈谈笑。我连这样的家庭恳亲会也不参加了。

　　对一切的人们反抗，是一种很痛快的事。但这不过是我的长期间的抑郁和烦闷的爆发。古人的教训是，不该迁怒他人。

　　其实我哪里敢迁怒于他人，不过每日每夜都狂闷着的我，若不对那些人发泄发泄，我不但置身无地，并且像不能再活下去了。我既然这样常常怒骂人，他们便也对我没有好感了。

　　结果，我是树了不少的敌人，底下人尽都嫌恶我了，这是不难看出来的。

　　女仆和雇工们对于正邪是完全没有判断力的，也不知道尊重人的意思，更不会原谅人的苦衷。只有称赞他们，待他们好，给小利给他们的就是最好的主人；纵令犯了罪恶，他们还是爱戴他的。

　　女仆们最初看见姐姐私占了我的丈夫，我还在隐忍，一句话不说，她们还是女性，对于我的苦衷原抱有多少同情的，但到后来看见我的气焰这样高，常常表示反抗的严厉的态度，他们便对我失掉了同情。不单女仆，社会也是一样。天下哪里有什么是非，哪里有什么真理，所谓舆论，只是由利害关系决定的。

　　你们不看看那些有名的大报章？它们的记事哪一项是真实的。对于表面的情形固然大书特书地登载，但对于潜伏在里面的真相，却一点不加以探求。像这样哪里能够代表真正的舆论呢？

　　还有一个很好笑的例，我在这里说出来给你们解解闷吧。

　　A、B和C都是朋友，有一次A和B间发生了意见，C便出来自负排难解纷的责任，写信告诉A说：“听说你和B间，意见有点参差，让我来替你们解释一下吧。”憨直的A，信以为真，便把B如何的误解他的经过告诉了C，他没有预想到C只吃了B的一顿饭便会把他的自告奋勇的责任丢开，只把A的信暗地里给B看，以报答B的一饭之恩，所谓解释反增加了A和B间的纠纷。你们想想看，只是一饭之恩，便可以左右人的意识。这就是近代的世界观哟。

　　我又常常把我自己所熟悉的事实和同时载登在大报章的两两比较，知道所谓代表舆论的机关，决不会赤裸裸地把社会的真相告诉我们的。所以我每看见一种用大号字标题登出的新闻，还是这样想。

　　“这个记事也定是捏造出来的。”

　　到后来我四面都是敌人了。为我表同情而孤军奋斗的，只有一个阿喜。男仆方面对我表同情的，只有一个颜筱桥。他虽然不多说话，但常常留心我身上的事情。他和阿喜也很要好，阿喜有时想哭，便走到筱桥房里去尽情地痛哭。

　　我的心更加悲哀，更加孤寂了。我渐渐地失了全家的人心。姐姐方面反得到了他们的同情。仆人们都重爱姐姐了。

　　到了夜间，我的苦闷愈加猛烈，有好几次我很严厉的叱责卓民，质问卓民；但他只是抵赖，完全否认，他说他已经早和姐姐断绝了关系。

　　每次和丈夫争辩，也得不到什么结果，到后来只说嫉妒甚深的几句话做结论罢了。这是愈使丈夫知道我是黔驴技穷了。

　　有时我也想过自杀，有时又想脱离了家庭跑出去过浪漫的生活。受着猛烈的嫉妒的压迫，终于不堪其苦常没有目的地跑出外面去玩。但我喜欢到的地方，只是古寺、墓地和寂寞的园林。孤独的我走到这些幽寂的地方，独自徘徊，重新咀嚼孤独的滋味，这时候泪珠自然而然地一粒粒地掉下来。这眼泪可以冷息我的头脑，我重新感着悲痛，思念父亲，思念彩英，于是又因为我常常一个人出去，跟在我后面暗暗地监视着我的，便是颜筱桥。母亲看我的脸色不同，又说要出去时，她便叫颜筱桥跟了我来，看我到什么地方去。经一点钟两点钟之久，他都远远地看守着我，因为走近来时，怕我骂他。

　　我每次跑出去，全家人都很担心。我看见他们担心，心里便感着痛快，才得到一点点的安慰。我觉得叫他们一同担心，叫母亲和丈夫忧虑，自己便感到一种满足；其实这也不过是欺骗自己的无聊的安慰。

　　因为想多叫他们忧虑，我也渐渐很多滥乱的举动了。有时我半夜里跑出去，有时叫了街车，脱离了筱桥的监视，一个人赶到海口，在旅馆里歇了一夜才回来。

　　但是我这样的复仇的行动，结果只是增加了人们的反感罢了，又是黔驴技穷了。母亲和丈夫早看惯了我的这种虚吓手段，一点不惊了。我愈滥乱地做，回家后愈觉得不好意思和他们见面了。

　　到后来想了想，觉得自己完全像一只投身到蛛网上去了的黄蜂儿。我最先看见蜘蛛和黄蜂斗争，黄蜂得胜，蜘蛛向左逃避再向右逃避，黄蜂得意地在猛烈地呐喊。但蜘蛛很巧妙地躲过了黄蜂的锋锐，而在黄蜂的周围张起罗网来。蜘蛛很敏捷地在左右转动，不一刻，网罗张成功了。

　　黄蜂，到后来，就不知不觉地陷落在蛛网的正中了，想逃已经来不及了，因为不能振舞她的双翅了。黄蜂虽然提着有锐利的剑，但终无所用，冤死在蜘蛛的罗网上了。我正和这只黄蜂相似，父母和家声是束缚我的罗网，姐姐和丈夫就是狡猾的蜘蛛，躲在这罗网之后，静静地望着我郁死在罗网中。像这个样了，我要怎么样才好呢，该取什么方法对付他们呢？家中的人们又尽是我的敌人！

　　对于这件事，我想仔细地加以思考，我打算到M山去住三四日才回来。

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