爱力圈外(19)_张资平

十九

　　于是我又想象到和丈夫分手后的情形，到那时候自己怎样过活呢？

　　深想了一会后又觉得不容易和他分手，因为我实在舍不得他，这是证明我还在十分爱他。这并不是由于夫妻关系的惰力，更不是为想保持一家的平和，根本是我还在恋爱着丈夫。

　　我从前还不知道我爱丈夫如此之深，到今日想和丈夫分离时才知道不容易分手。你们看，我是如何地伤心哟！但我对丈夫的猜疑决不因深爱他而消失，这又是使我更加伤心的哟。丈夫的行为，在这社会中，本来是很寻常的。从前我有朋友也是因为嫁了这样的丈夫，受尽苦痛。那时候我真看轻我的朋友，她太不中用了，娶妾嫖娼的丈夫还和他同楼做什么！丈夫因为不爱自己才出去放荡，对无爱的丈夫，只有分离的一法。死守着这样的丈夫，每天吵嘴，每天嫉妒，有时还要惊动朋友亲戚来调解，像这样的女性，真是太没廉耻了，完全是奴隶了。但是今天轮到自己身上来了。现在我才知道那些女人的苦衷。我想社会中再没有比夫妇关系复杂微妙的了。夫妻的关系决不是第三者所能窥测的。因为有相处多年的习惯，有精神上的联结，有性欲上的联想和固执，及别后的寂寞和想象；此外还有已经不是处女了的缺陷；又父母兄弟朋友等的关系，以及爱子的前途的思虑，再加上繁累及烦苦，年龄和颜色的老衰等等原因；有其中的一个已经足以妨害夫妻的分离。日后我终于跟另一个男子私奔，你们就不难想象我是出于万不得已的啊！

　　“我不爱我的丈夫了，我诅咒结婚，我不住地在求爱，我求着了爱，爱上了丈夫以外的一个男人，所以我为爱而抛弃了形式上的丈夫，我是爱的使徒！”

　　这是近代ModernGirls最合意听的恋爱的说教吧。我如果这样地对大家说，大家定拍掌称赞我吧。

　　但是我绝不这样说的。我的确还深爱我的丈夫。因为爱过他，所以才有日后的结果。我想我的冷息了的身体横卧在铁路上，等到我的丈夫来看我时，他定这样说：“菊筠还是爱我的啊！”

　　§ 五

　　为父母，为家庭的名誉，我只好隐忍一切，只好抱达观；一句话，我是牺牲自己以成全他人，要这样才能保持一家的和平；所以全家人都称赞我的洪量，我的美德。但是这个洪量这个美德于我有什么益处呢？何况我的“隐忍”决不是自己甘心情愿的隐忍，而我的达观也是不彻底的达观；无可奈何的隐忍和达观原是消极的，绝不是根本的大悟。我是人类，我是有活力的生物，有血，有泪，也有欲。叫我过严冬时的枯木般的生活，我是不能忍受的。没有办法时可以隐忍，可以假作达观，但反转来说，如果有方法时，那就不能隐忍，也不抱达观了。像我这时候的处境，真的全无办法了么？

　　我的隐忍完全不是我愿意的，我只在相当的期间内抑制住我的快要激发的感情，绝不是消灭。我的胸里也常常会燃起嫉妒之火来。嫉妒本来也有种种：自己是完全对的，对手方是完全不对的时候起的嫉妒；自己也有几分不对的时候起的嫉妒。这两种嫉妒一般占最多数。我的嫉妒是属于前者，我是内省不疚，所以我是强者，不论从哪方面说，母亲、姐姐及丈夫对我都不敢有一言的辩驳；外表看来我明明站在胜利者的地位，但我仍觉得我的精神是屈服的，受着周围的压迫。

　　“以力服人者非心服也”，这确是千古不变的格言。我觉得单以理论去驳倒反对我的人们，这不过是一时的折服，而非永久的服从。以情害理，因感情而磨灭真理固然不可，但是

　　人类还是有情感的动物，欲使反对自己的人们折服自己，除用理论去斗争外似宜辅之以虚心坦怀才能达到目的。从事谩骂，徒事攻击，那不但不能使对手方折服而且会引起第三者

　　的反感，结果会失却多数的同志或同情者。

　　要有绝对的势力，须得到多数的民众的拥护。是非曲直可以不问，只要是占多数的方面，就可以得到胜利，明明是他们不正，但是他们占多数而我只一个人。不错，他们现在是一

　　同拜倒在我的脚下表示降服，但是他们之服从我敬畏我，完全是因为我能做牺牲的偶像。换句话说，我要做偶像，我要沉默，否则他们决不服从我，不敬畏我。你们想，像这样，

　　我还算得是个自由的人么？

　　不过我也有同志，阿喜即是我的同志，阿喜常走到我面前来，流着热泪说：“少奶奶你该快些拿出一个主意来！”阿喜看见我有话想说不敢说，每天只受他们三个人的愚弄，连她看见都忍受不下去了。她的愤怒有时候竟向姐姐的女仆爆发出来。

　　“你算是什么东西！你的主人是能够高声响气说话的人么？你知道谁在庇护着你们？要不然，社会上当你们是怎么样的人了？”

　　我听见过好几次阿喜这样地骂阿定。我每次听见，阿定叱骂她不该多嘴多舌。好胜爱强的她，每次给我骂了后，就跑到庭园的一隅去啜泣。她的心是十分忠直的，不过性情急躁，也有些地方是很幼稚的。我又常看见，她在洗衣裳的时候，只呆呆地双手按着脚盆沿，在流眼泪。当然她完全是为我流泪啊！

　　她的装束还是少女的，看她的侧脸，也还是个小孩子。但争论起事来，她决不肯让点步。

　　有一次她又这样来劝我：“不叫大小姐出去，那就你自己离开他们好了。”

　　我也并不是不曾这样想过，因为照这样放任下去，是没有了结的一天。

　　阿喜还常常到我的睡房里来报告：

　　“少奶奶，少爷又到大小姐房里去了。”

　　不问有没有这样的报告，我原来还是疑心着丈夫和姐姐定在继续那种关系。不管丈夫如何地向我发誓，我还是不能相信。

　　有时候我半夜里起来打开门一看，不见丈夫的影儿；有时候姐姐说到亲戚朋友家里去歇宿，那晚上丈夫定很迟才回来；像这些事实都会使我妒恨而感着不安的。没有这样经验的女人绝不会知道此中的苦况，同住在一家屋里，丈夫在那边和另一个女性不知在做些什么事体，你们试想一想做妻子的人是如何难堪的哟！受了他们的欺骗，受了他们侮辱，我已经有无穷的怨愤和悲恨了。其次难堪的是丑恶的性的联想，差不多要使我苦闷至于发狂，我只是睡在床上翻来覆去地苦闷。在这样的时候我只有逃到彩英的房里来，想由彩英去解除我的苦闷。乳母袒着健康的胸脯，露出富有筋肉的臂膀，睡在彩英的身旁。彩英像可爱的洋囡囡般地，

　　双手高举着近肩膀边，也甜蜜地睡着了。我尽情地在彩英的小小的圆形的手上和颊上接了一阵热烈的吻。

　　但我的苦闷还是不能完全地因此而忘却，因为做母亲的感情和做人妻的感情完全不同。做母亲的感情是绝对的纯洁的爱，至于做人妻的感情是有性欲，也有斗争。

　　“但是我还是每天看着丈夫的放荡而不敢说话。”

　　我想到这点，我就痛切地感着非快把这件事解决不可了。

　　我终于跑去向母亲商量。

　　“你老人家要想个办法才好。”

　　母亲也因为他们的关系仍在继续而痛心，并不是不替我抱同情，不过她是个瞬间的享乐者，如果当天能够平安过，纵令告诉她明天会有大祸临头，她也是一点不管的。我一向她提出问题，她当时像狼狈得很不堪的，但到了第二天她又完全忘记了，像没有那一回事般的。

　　“还是我搬出去住吧！”

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