克莱采奏鸣曲(22)_托尔斯泰

二十二

　　〖二十〗

　　“不错，的确，她曾吞过毒药，那是在发生了那件事之前不长时间。

　　“当时的情况，好像我们正处于停火阶段，而且打破这种停火状态，好像找不出一点原因，谁也不曾想到，我竟然说起在博览会上有条狗赢了奖牌。她反驳道：‘那条狗获得的是奖状，根本不是奖牌。’就这样，又一场争吵发生了。我们彼此指责着对方，从这件事又扯到那件事上：‘别说了，大家很早就知道这件事，情况就是那样的，可是你反而要说……’‘不，我从未讲过这种话。’‘你的意思，是我不说实话了！……’我意识里作出反应，即将爆发一场骇人听闻的战争了，我不是自己杀掉自己，就是把她杀掉。我感觉什么事情立刻就要发生了，对此我深为惧怕，就如同惧怕火灾一样，所以我竭力把我自己压制着，然而，我的身上每一处皮肤都被愤怒的火焰灼烧着。她也做出这种反应，与我相比还要更甚一筹，我所说的每一句话被她蓄意扭曲着，甚至还把各种各样的无中生有的罪名加在上面，她所讲的每一句话都和一支带毒的长箭毫无差别，她了解我最痛苦的伤痕在哪里。于是，就向我的痛处所在射去一支支带毒的长箭，我们的争吵是没有一点道理了。狂怒中我大吼了一声：‘把你的臭嘴闭上！’她从卧房冲了出去，跑向了孩子们的卧房，她的胳膊被我一把拉住了，我想把她拖住，然后说完我想说的话，好弄明白事情的真相。她装着好像我把她弄疼了一样，扯着嗓子大叫道：‘孩子们，我被你们的父亲打了！’我怒斥道：‘不说实话！’她扯着嗓子大喊道：‘你这样打我又不是第一次？’或者是一些与此相似的话。孩子们扑向她，跑到她的面前，她安慰抚摸着每一个孩子。我说道：‘不要装模作样了！’她驳斥着我说道：‘从你眼睛里看的每件事，都是装模作样的，就是你杀死了人，你也会指着他，说他在装死。你现在已经被我看穿了，你有要把我杀死的想法！’我愤怒地喊道：‘天啊，你若真死了我就高兴了！’直到今天，我仍然记得，我对她这样歹毒地责骂着，从我自己心里也有着胆战心惊的感觉。连我自己也不曾想到，这么刻薄，这么歹毒，这么可恶的责骂人的话会从我的嘴里冒出来，我感觉十分稀罕，我怎么会讲出这么狠毒的责骂人的话呢。我一方面大声诅咒着，同时又跑着进了书房，坐在椅子上，掏出烟吸了起来。当她走到前面的大厅，打算到外面去的时候，我向她询问，哪里去，她对我不理不睬。‘哼，见你的上帝去吧！’我不屑地咕哝着，重又回到书房，一边吸着烟一边躺在沙发上。我那时的脑子里有着上千万的念头冒出来，对她实施什么样的报复，用什么方法把她抛弃掉，怎样过正常的家庭生活，怎样安排妥当家里的一切，使之好像没有发生过什么事一样。这一切被我思过来想过去，还不住地一根接一根的吸着烟，我有过到美国去的想法，过着隐居的生活，让她找不到。以至于我还有过想要抛弃她的念头，重觅一个靓丽的女人做夫妻，那真太好了，有新妇相伴。她如果死了，我这样想到，我就能够把她彻底抛弃了，或者和她解除婚姻关系，也能够把她甩掉，但如何才能实现我的这一些想法，这被我翻来覆去的思索着，我可以感到我纷乱的思路，总是把念头一次次引上邪念，为了我总是向邪念方面的想法不被自己所真正了解，于是就一个劲地吸烟，吸烟，再吸烟。

　　“但是，照原来的样子还得过这样的家庭生活。家庭女教师跑进了书房，向我询问道：‘madame^①哪儿去了？回家时是什么时候？’‘需要上茶吗？’仆人也走了过来问道，我走到了饭厅内，看见孩子们，特别是大女儿莉萨，她已经了解人情世故了，两眼瞪着我，用着疑惑、忧虑、责备的目光。我和孩子们品着茶，默不作声，自始至终，她都没有回家来。

　　①法文，意思是“夫人”。

　　“夜幕已经降临了，她仍然没有返回。在我内心，有两种念头在交相辉映：我一边是对她仇恨，因为她用抛弃家庭的方法，来对我和我的孩子们进行着打击和磨难，况且，她还是要回到家这个最终的目的地；我一边又担心着她，真的有点害怕她离家出走后就不再回来了，还有可能去自杀。把她接回家倒是我乐意去做的，可是要找她又能去哪些地方呢？去她姐姐家里找，可是为了打听她的下落而去她姐姐家，脸上挺挂不住的。不去管她，打击和磨难别人既然是她想做的，那么就把这种打击和磨难反过来运用到她自己身上吧，我去找她我可能正中她下怀。如果我把她找了回来，下一次，她就更不会把我放在眼里了。然而，如果她姐姐家里没有她，如果她想要自杀，或者已经自杀身亡了呢？钟表一刻不停地走了过去，十一点、十二点、一点。我没有到卧房里去，太没面子了，如果一个人睡在卧房里；在书房里，我也睡不着，我想要找点能分散精神的什么事，像写一封信，读读报纸，但是，做什么都不能沉入其中。我独自一人在书房里坐着，一边生气一边烦恼，还要把耳朵竖起来，听她是不是回家了。三点、四点钟，她仍然没有回家；在太阳即将升起以前，我昏昏入睡了，直到我从梦中醒来，她还是没有返回家中。

　　“像平常一样，家里的事依然运转着，但是，对此事疑惑不解，是全家大大小小的人的感受，他们都把目光盯向我，带着指责和询问，好像我在这件事里绝对是错误的。然而，在我的内心，两个不同的念头仍旧在交锋着：由于她对我的打击和磨难，使我仇恨着她；同时，又担心着她的人身安全。

　　“快到十一点时，她姐姐作为说客的人来了。嘴上说的仍旧是老一套的话：‘她非常生气，你们之间到底因为什么呀！’‘根本没有因为一点儿事！’我说任何人都无法忍受得了她的脾气，我呢，此事上绝对是正确的。

　　“‘你们不能一直这样生活呀？’她姐姐说道。

　　“‘怪只能怪她，我是被动受气者？’我说道，‘第一步，我是不会走的。她想要离婚，可以离婚。’

　　“就这样，大姨子没能如愿以偿地回去了。在我和她说话的时候，底气十足地表明，我坚决不跨第一步，但是，她一离开后，我从房间里走出来，看见十分可怜的、惊慌失措的孩子们，我改变了刚才的念头，倒甘愿先跨第一步了，我有了愿意跨出第一步的念头，可是如何跨出第一步我就不晓得了。于是，我又一边来回走着，一边吸着烟，在吃早饭的时候，我喝了伏特加，又喝了葡萄酒，喝得我醉意朦胧，在我的意识里，这才是我所希望的，以免自己那可怜和可悲的处境会被自己觉察到。

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