威廉·麦斯特的学习年代(110)_歌德

一一〇

　　十字架用带系牢，挂在一颗大钻石上，这是他看作博物标本室里最名贵的宝石。

　　现在我的妹妹同她的丈夫一起迁到他们的庄园去了：我们所有其他的人都回到自己的住所，就外部情况来说，又回到完全平常的生活中来了。我们好象是从神仙宫阙降落到平地，不得不按照我们的老样儿照旧生活和应付。

　　我在那个新团体中获得的特别经验，给我一种美好的印象带回家来，可是时间久了，印象就不显得十分鲜明了；不过叔父仍然竭力维持它，更新它，不时把他最优秀、最满意的艺术品寄一些给我，让我长时间享受够了以后，再另换新的寄来。

　　我惯爱独个儿沉思，把我的心事和心情整理就绪，然后去找思想相同的人谈，就象我观察一件艺术品要集中注意力，而不能很快联想到自己身上。

　　我习惯于这样观看一幅绘画和铜版画，只当作这是一本书的字母。美好的印刷固然使我高兴，不过有谁为了印刷的缘故而把书拿在手里呢？所以一种形象的描绘也得对我说明一点什么，它应当教导我，感动我，改正我，叔父也许在他解释他的艺术品的书信中说出他要说的话，可是我的情况始终如故。

　　不过外部事件，我家庭中的变化，超过我本身的大性，迫使我离开这种观察，甚而有段时间使我忘记了自己，我不得不忍耐，不得不活动，这似乎不是我虚弱的力量承受得起的。

　　我的未婚的妹妹一直是我的右臂；她健康、强壮，说不出的善良，承担起照料家务的责任，好让我专心致意地照顾老父亲。她突然患了粘膜炎，又急转成胸膜炎，在三周内就去世了；她的死给了我重大的打击，现在还不忍心看伤口结的疤。

　　在她还没有埋葬以前，我就病倒在床；我胸部受的旧伤似乎复发了，我咳嗽得厉害，声音沙哑。一句大声的活也说不来。

　　结了婚的妹妹提心吊胆地过早临产。我年老的父亲害怕一下子失去了他的孩子及其对后代的希望；他那公正的眼泪增加了我的痛苦；我哀求上帝恢复他的适当健康，请求让我的生命延迟到父亲死后。我痊愈了，似乎觉得安好如常，又能完成我的义务了，不过情形可怜得很。

　　我的妹妹又怀孕了。在这种情形下，他们把好些要母亲关怀的事情，通知了我；她和她的丈夫一起生活得并不十分幸福，这件事一直不能让父亲知道；我得作仲裁人，由于我的妹夫相信我，他们夫妇是真正的好人，所以我更能胜任。可惜他们俩不互相原谅，而是争辩不休，由于各存私念，总不能团结起来，过夫唱妇随的和谐生活。现在我学习认真接触世俗的事情，从事我平常只是歌唱的东西。

　　我的妹妹生下一个儿子，我的父亲虽然行动不便，还是挣扎着去看妹妹。

　　他看见孩子，说不出地高兴和快活，在施行洗礼时，我觉得他一反常态，受到了鼓舞，我甚而可以说：他以乎成为一位双面的保护神。他一张面颊愉快地朝前看，看着他希望不久进入的那个领域，另一张面颊又看着新的、充满希望的尘世生活，这生活来自他的亲外孙。在回家的路上，他孜孜不倦地同我谈到那小孩，谈到孩子的形体和健康状况，希望这个新的世界公民的体质顺利地发育成长。直到我们回到家后，他还一直在考虑这个方面；过了几天，我发现他患了一种寒热病，饭后他并不发冷，只表现出有一种疲乏的热度。

　　可是他不肯躺下，早上仍然乘车出去，忠实地办他的公事，直到最后出现持续的严重症状才把他阻止了。

　　我将永远不会忘记他那宁静的精神，他那样清清楚楚、明明白白地安排他的家务，料理他的葬礼，好象是有条不紊地在处理别人的事务。

　　他用一种平常少见的开朗的，后来简直提高为鲜明的愉快神情，说：“我平常多半还感觉到的对死亡的恐惧哪儿去了呢？难道我怕死吗？我有一位仁慈的上帝，坟墓唤不起我的恐怖，我有永恒的生命。”我回忆他不久以后去世的种种情形，是我孤独寂寞中一种最适意的安慰。这时有种较高级力量在发生作用，是任何人都对我否认不掉的。

　　我亲爱的父亲的死，改变了我迄今的生活方式。我从最严格的服从，极度的限制，转入极大的自由，我享受这种自由好象是一种长久缺乏的食物。

　　平常我很少有两个钟头不在家；现在我却没有一天是在房里度过的。我平常偶尔去看望的朋友，现在高兴彼此间保持不断的往来；我常常被邀请去吃饭，再加上兜风和短程娱乐旅游等，我都决不落后。但是在圈子兜完以后，我看出，自由的无比幸福不在于作一切可以作，而环境又许可作的事情，而是在没有障碍和阻滞的直路上，可以作我们认为正当而合适的事情，我的年纪够大了，在这种情形下，可以不缴学费而取得美好的信心。

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