克莱采奏鸣曲(14)_托尔斯泰

十四

　　〖十二〗

　　“我们的上层社会，正好与它持着相反的观点：假如说在没有结婚，独身的时候，就把节育的事情考虑到，那么在结婚以后，这种节育的事情就不必考虑了，在举办过婚礼以后，父母就会让度蜜月的夫妻离开得远远的，其实就是默许他们放纵自己的情欲。可是呢，一旦谁违背践踏了道德法规，他们就会受到道德法规的惩罚。无论蜜月怎样的被我绞尽脑汁、费尽心思地去安排设计好，但是结局呢？却往往不能如愿，整整一天里，我满心厌恶、羞惭、无聊，又过了不长的几天时间，这种心情就越来越严重了。它滋生得快得让人来不及眨一下眼睛。在蜜月里，大约是第三天，也可能是第四天，我发现有些不快乐的妻子在沉默无语，于是，我走上前把她搂住，向她询问她不快乐的原因，我以为她所盼望的就是我这种关爱有加、情意绵绵的举动，离曾想到，她竟然把我的手推开，掉起泪来。哭什么呢？她羞于出口，反正她有着忧伤、郁闷、难受的感觉。可能是她的神经系统向她传达了这种不堪忍受的苦痛的实情，对于我们的性关系来说，那就是它实际上的无耻的下流，但是她不好意思说出来。在我的多次追问下，她才说她心里很难过，因为离开了自己的母亲。我想她没有说实话。于是，我爱抚劝慰着她，却只字未提她的母亲。当时的我真的不了解，她只是心里难受罢了，母亲仅仅是个借口。因为我劝慰她时，没有提起她的母亲，所以她马上怒气冲冲，指责我不相信她所说的话。她对我讲道我不再爱她，这是可以被看出来的。对于她的无理取闹，我进行了指责。于是，她马上变了脸色，忧郁的表情转瞬间由恼羞成怒取代了。她使用了最为刻薄、最为狠毒的言语，来责备我的自私和虚伪。我用我眼角的余光看了她一下，只见她冷若冰霜，好像对我有着刻骨的仇恨、深深的敌意。直到今天，我还记得我看到她的这种表情后的心情，那是种万分震惊恐怖的心情。我在内心暗暗问自己，‘这是怎么一回事，怎么会成了这种情况？爱情是两个人心心相印，可我们怎么没有心心相印，反而成了仇人呢！不可能的，这一定不是她！’我也曾试着找机会向她赔不是，但是，一道写满敌意，难以跨越的冰墙把我的道歉撞得粉碎。马上我再也压抑不住的怒火‘腾’地冒了出来，于是在我们之间，就有了许多的难听的话冒出来。这是很可怕就的，特别是第一次争吵给人留下的可怕印象，我们把它叫做争吵，但在实际情况中，这并不是争吵而是暴露出我们之间已经存有的沟壑。当性欲被满足以后，在精神上的爱恋就枯萎衰竭了。我们双方的关系仅仅成了事物的对立面，也就是表明两个不能融洽相处的唯我主义的人，都在想尽办法把更多的痛快从彼此的身上攫取过来，我把它叫做吵闹，就是我们之间互相的责骂，其实这已经不算是夫妻吵闹了，而是在满足了性欲以后，显现出来的我们之间的真正关系。当时的我还认为这是很正常的，至少对这种充满敌意、充满仇恨的关系来讲。当时之所以不被我了解，是因为重新亢奋的性欲遮盖了这种互相敌对的关系。

　　“这样我又想到，我们已经重归于好了，在我们有了这场争吵之后，那么以后这样的吵闹就不会再发生了。不料蜜月还没有度完，很快又出现了那种厌倦阶段，我们彼此不再需要，于是争吵又必然发生了。与第一次争吵相比较，第二次争吵对我来说刺激更大，所忍受的痛苦也更深了。所以在我的意识里，已经认识到第一次争吵不是相互间不小心的产物，而是一定会发生的，在将来的日子里还会发生的。我所受震动更大的是第二次争吵，因为它是不值得一提的小事引发的。主要是为了一点钱，我在金钱方面，一概是不会抠抠巴巴，更何况是对我的妻子。我仅仅记住的是，她怎么把我话的意思给刻意歪曲了，说我所说的话，只是证明我想奴役她，利用自己所拥有的钱财来奴役她，利用自己所拥有的钱财来在我们之间建立特权，而这种特权不管对我还是对她来说都很卑劣、愚笨，是无法忍受的。我火冒三丈，指责她没有很好的教养，她也指责着我，于是争吵就不可避免地发生了。通过她的用词、表情和神态，使我又看到了前几天的她，那些曾让我吃惊万分的歹毒、阴险、冷酷的敌意又出现在她的脸上。在我的记忆里，我也曾和别人争吵过，和兄弟、朋友甚至还有父亲，但是这种水火不兼容的敌意，像我和我的妻子之间发生的那种敌意从来未在我和他们之间出现过。没有相隔太长的时间，爱情其实是性欲，又把这种水火不相容的仇恨遮盖住了。于是呢，我只好自我安慰，不过是由于误会才引发了这两次的争吵，尽释前嫌也就雨过天晴了。然而第三次、第四次的争吵又发生了，我恍然大悟，这不是偶然发生的事情，却是必然要出现的，甚至以后还可能会发生的。对于将来的生活我止不住心中的忧郁。除此之外，还有一些事使我悲痛万分，我认为在我和妻子之间有着这么脆弱的关系，可是，别的夫妻没有一个不是和睦美满的，只有我自己一个人不能顺心如愿，在那时，我还不清楚我们大家都有着不如意的经历，并且每个人这样的经历又是相同的，还自我认为这种难堪的、特别的、没有面子的不如意只有我一个碰到了。于是就做着自我欺骗同时又欺骗着别人，漠视这种特殊的不如意。

　　“从刚过结婚的几天里，这种事情就发生了，它一直持续出现在以后的日子里，并且变得更加严重起来。结过婚刚刚几周，这种事情根本没有在我的预料之内，于是我的思想在提醒我，我已经可怕地陷进了一个圈套，也就是说结婚不但没有给生活带来幸福美满，而只是带来了苦痛与伤心。但和大家一样，我也不愿意去面对这个问题。（假如这场婚姻没有后来的谢幕，直到今天，我还是不愿意去面对它）真是像掩耳盗铃一样地自我愚弄。我直到现在才感觉怪怪的，在当时，这么真实明了的关系为什么没有让我看透呢。依照常理来讲，当时我可能已经发现了这种关系的真实性，因为都是一些琐碎的不值得一提的小事而引发了每次的争吵，过后，竟想不起来为了什么要吵。既然双方都存有敌意，以至于不时的吵骂，就很难找出一些原因来解释每次的吵骂了。然而让人大为震惊的是不用找到更充足的原因，彼此就释尽前嫌了。所找的原因好比相互间的谈话，为自己辩解，可能还有眼泪，但是还有……啊！现在我一提起来，就有要呕吐的感觉——每次在用冷酷残忍的话语来伤害对方后，突然沉寂下来，相互看了片刻，然后就会微微一笑，接吻、拥抱……呸，真太令人作呕了！当时这种丑恶的事为什么没有让我看出来呢……”

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