一个美好心灵的自述(19)_歌德

十九

　　平时我太爱花费心思琢磨我自己了，我不断地调理自己的心事和情绪，而且我喜欢与思想观点相似的人谈论这些问题，对此我已积习成性，所以如果我不把心收回来，我就无法聚精会神地观赏一件艺术品。我习惯把一幅油画和一幅铜版画看成一本书的字母。一本书印刷精良当然让人满意！但是谁会仅仅因为印刷好而去拿一本书读呢？所以，一种形象的表现手法也应该能告诉我一些什么。它应该给予我教导，令我激动，使我从善。叔叔通过书信来讲解他的艺术品，在他的这些信中他总喜欢谈谈他所想干的事情，但我的情况则一切如旧。

　　然而除了我自身的性格以外，我身边接二连三发生的意外不幸、家庭里的一些变化更使我分心，使我无暇观赏这些艺术品，甚至有一段时间忙得我像丢了魂似的，我不得不忍受着，我必须得干更多的事情，多到显然超过我的微薄之力所能承受的程度。

　　我的尚未结婚的另一个妹妹到目前为止一直是我的左右手，她健康、强壮，心地善良得难以形容，当时我正忙着亲自照顾年迈的父亲，于是家庭事务的管理工作全部由她独自承担起来。一场感冒突然击垮了她，接着又转成肺炎，三个星期后，她已经躺在尸架上了；大妹妹的死对我打击很大，给我造成了严重的创伤，这些伤痕我现在仍然不愿意正视。

　　在我的妹妹被安葬之前，我就已经病倒在床上；胸部的旧病看来又复发了，我咳嗽得很厉害，嗓子哑得不能大声讲话。

　　已婚的小妹妹由于惊吓和悲痛造成了小产。年迈的父亲害怕会再次突然失去他的孩子，同时担心儿孙满堂的希冀落空而潸然泪下，他的眼泪更加重了我的痛苦，我祈求上帝让我恢复健康，只要平平常常的健康就行，而且我只恳求他，把我的生命延续到我父亲过世之后。我复元了，按照我的情况来看又算健康了，我重新可以履行我应尽的义务了，尽管我只能勉强行事。

　　我的妹妹又有喜了。她把在这种情况下只能向母亲倾吐的各种各样的忧虑全部告诉了我；跟她的丈夫在一起她生活得并不十分幸福，这件事必须得永远瞒着父亲；我不得不充当他们俩的公断人，由于我的妹妹很信赖我，因此我更加能够公正地作出裁决。妹妹和妹夫俩个人都是真正的好人，只是他们双方不能互相迁就，互相谅解，而是遇事总喜欢争个高低，都向对方要求自己的权利，他们渴望彼此完全一致的生活，而他们的意见却永远不能统一起来。现在我也学着用严肃认真的态度着手承办一些世俗的事务，而且我过去只有在吟唱时歌颂过的事情我现在也在学着做。

　　我妹妹生了一个儿子；父亲身体上的不适并没有阻挡住他前往我妹妹那里去。一看到孩子，他又快活又高兴得简直让人难以置信，在孩子接受洗礼时，我觉得他一反常态，激动万分，是呀，我甚至想说，他就像一个双面神。他用一副面孔愉快地朝前望着他希望不久就要进入的地方，同时用另一副面孔望着尘世间充满希望的新的生活，它源于这个男孩，而这个男孩与他一脉相承，他是他的根。在回家的路上，他不知疲倦地向我谈论着这个孩子，谈他的外表，谈他的健康，并且谈自己对孩子的祝愿，但愿这个世界公民的资质幸运地得以培养。我们抵达家里后，父亲仍然继续不停地谈论着他对此事的种种考虑。几天之后我们才觉察到，他在发烧，这种症状总是在饭后才出现，不打寒颤，只表现在身上有热度，使人感到有些疲劳。然而他却不肯躺下休息，早晨仍然坐车出去，忠诚地执行他的公务，一直到最后，持续不断的发烧，病情加剧，使他不能再去处理公务，他才离开他的职守。

　　我将永远不会忘记他思想上的镇静、清醒和明晰性，正因为如此，他才能极为井井有条地处理着他在家中的事务，安排自己的葬礼事宜，就仿佛是在料理另外一个人的事情一样。

　　他以一种他以前从未有过的轻松欢快、并且很快上升为一种巨大的喜悦对我说：“我以往所感到的死亡的恐惧到哪里去了？难道我应该害怕死亡吗？我有仁慈的上帝，坟墓并不能唤起我的恐惧，我有永恒的生命。”

　　随后不久我的父亲就死了，追忆父亲死亡时的情况，在我孤独寂寞的生活中，成了我一种最喜欢的消遣，每当这时，我明显地感受到有一种高尚的力量在影响着我，这种影响没有人能够从我身上消除掉。

　　我亲爱的父亲的死亡改变了我迄今为止的生活方式。我从最严格的服从，从最大的限制中解脱出来，获得了最大的自由，我享受着这种自由，宛如在享受一种很久没有品尝过的念念不忘的佳肴美味。过去，我难得离家外出两个小时；现在我几乎没有一天是在自己的房间里度过的。过去我只能断断续续地拜访一下朋友，现在他们非常高兴我能经常不断地与他们交往，正如我同样高兴他们经常与我来往一样；我常常被邀请去吃饭，此外还有乘车外出兜风，短途游览旅行，没有哪个地方我落在别人后边。可是转了一圈后我看明白了，自由所带来的不可估量的幸福并不在于人们想干什么就都能办到，而且客观环境也允许我们这样做；而是在于人们可以毫无阻挡、毫无保留地走自己的路，作自己认为是正确的、得体的事情。我已经相当老练，足以在这种情况下不用付学费便可以获得美好的信念。

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