威廉·麦斯特的学习年代(105)_歌德

一〇五

　　在同无形之友的交往中，我感觉出了我所有生命力量的最甜蜜的享受。

　　不断享受这种幸福的要求是这样巨大，为此，我愿意放弃干扰这种交往的东西，在这点上，经验是我最好的教师。不过我这种情形就象是不肯服药，而只求助于定额饮食的病人。虽然有点效验，但远远不够。

　　我不能老是自甘寂寞，尽管我在寂寞中找到最好的方法，用以克服我的思想涣散。要是我此后陷入混乱，它就给我以更大的印象。我根本的长处在于我酷爱宁静，最后我总是退回到那儿去。我仿佛是在一种膝陇状态中看出自己的不幸和缺陷，我努力爱惜自己，不冒风险，以图自救。

　　我严格执行限额饮食有七年了。我觉得自己身体不坏，状况符合期望。

　　没有特殊的情况和关系，我会一直停留在这个阶段上，只有通过特殊的途径，我才前进了。我不顾所有朋友的劝告，缔结一种新的关系。最初，朋友们的反对使我恐惧，于是我转向我的无形导师，因为他恩准了我，我便毫无顾虑地沿着自己的道路走下去。

　　一位有思想、有勇气和才能的男子，在附近购买了地产。在我认识的陌生人当中，也有他和他的家庭。我们在风俗、家庭制度和习惯上都很一致，所以我们很快就互相接近。

　　费洛——我想这样称呼他，已经有相当年纪了，他对于我那精力开始减退的父亲，在某些业务上是极大的帮助。不久他就成了我们家的密友。他自称在我身上发现一个人物，既没有大千世界上那种放荡不羁和空洞无物的陋习，也不象国内缄默人士那种枯燥无味和诚惶诚恐的样儿，于是我们不久就成了知心朋友。我很喜欢他，觉得他很有用。

　　我虽然丝毫没有参加世俗事务的气质和爱好，或者去寻求某种影响，但我却愿意听到和知道远近出了什么事情。我只喜欢不带感情地弄清楚世俗事物是怎么样的。我把情感、真诚和爱慕，保留给我的上帝，我的亲人和我的朋友。

　　我可以这样说，我的亲友对于我同费洛的新的关系是嫉妒的，如果他们对我进行警告，实有多方面的理由。我在沉默中吃的苦够多了，我甚而不能把他们的反对看作是空洞的或者自私自利的。我从来就习惯于让自己的看法服从别人，可是这一次我的信心不肯让步。我祈求上帝，也请他在这儿警告我，阻止我，指导我，因为我的心对此没有劝阻我，于是我便心安理得地沿着我的途径继续走下去。

　　费洛大体上和那喀索斯有几分相似之处，不过一种虔诚的教育使得他的感情更加集中和活跃起来。他不爱虚荣，重视骨气，如果说，那喀索斯在世俗事务上显得仔细、准确、持续工作而孜孜不倦，那么，费洛就显得明确、敏锐、快速，工作起来轻而易举。通过他，我知道几乎所有高尚人物的内幕底细，而这些人的外形，我已经在社会上认识到了。我高兴从我的立场瞭望芸芸众生。费洛再也不能对我隐瞒什么了。他逐渐把他的内外联系私下告诉我。我为他担心，因为我预见到某些错综复杂的事态，而坏事来得比我预料的快。由于他总是保留着某些信条，到了最后，他也只向我吐露这么多，让我预料到最坏的事情。

　　这给我的心以何等的影响啊！我得到对我说来是完全新的经验。我怀着无法形容的忧伤，目睹一位阿加统，他在希腊古城特尔斐的林苑里受过教育，还欠下学费，现在得把未偿付的重息付清；而这位阿加统正好是我团结的朋友。我的同情是热烈而全面的；我同他一起受苦，我们俩置身在奇特的处境中。

　　我长时间注意他的心情状态以后，又转而考察我自己。这时我有这种思想：你并不比他更好一些，我的面前似乎升起一片小小的云雾，逐渐展开，遮蔽了我的整个灵魂。

　　现在我再也不光是这样想：你并不比他更好一些；我感觉出这点，而且感觉得这么分明，使我不愿再去感觉一次了。这不是迅速的过渡。我得感受一年以上，要不是有只无形之手阻拦着我，我很可以成为吉拉尔、卡图什、达米安以及诸如此类可以称做怪物的人。我分明觉得我的心中有这种萌芽，啊，上帝，多么可怕的发现！

　　如果说，我至今通过经验毫未看到我心中犯罪的真实性，那么，现在这种犯罪的可能性在预感中就极可怕地显示出来了，可是我不认识恶行，只是害怕它；我感觉到，我有可能犯罪，而无法控告自己。

　　我深刻相信，我自己以这样的精神状态，实不配希望死后与至高无上者联合，所以我也不怕陷入这样的分离。在我心中发现的所有的恶中，我爱的是他，而憎恨我感觉出的东西，不错，我希望恨得更认真一些，而我的全部希望是从这种疾病及导致这种疾病的气质解脱出来；我有把握，伟大的医生不会对我拒绝他的帮助。

　　现在唯一的问题是：有什么东西治愈这种弊病呢？道德训练吗？我完全不能想到这点；因为我已经作了十年的比纯粹道德更多的训练，而现在看出未的恶行却早已深深地潜藏在我心里了。难道说，这些恶行不也象大卫那样，一眼瞧见拔示巴就不能自制地爆发出来吗？难道他不也是上帝的朋友，而我在内心深处不是深信上帝是我的朋友吗？

　　这样看来，难道这就是人类不可避免的弱点吗？难道我们就只好忍受，随时感觉到我们在受自己爱好的支配，我们纵然怀着极大的善意也别无他法，只有事后憎恶已经作了的事情，而遇到相似的机会又会重犯？

　　从道德学说中，我汲取不到安慰。无论它是用多么严厉的方法来左右我们的爱好，还是用乐意帮忙的方法来使我们的爱好成为道德，都不能满足我。

　　我同无形之友往来而注入我心中的基本概念，对我来说，已经有了坚定得多的价值。

　　有一次，我读大卫犯罪以后祈求恩有所作的诗篇，我十分注意，原来他看出他心中的恶已经在母亲怀胎时就有了；但是他要赎罪，迫切祈请给他造一颗纯洁的心。不过这要怎样才能达到呢？教会的标准和教义书籍中的答案，我知道得清楚；而且我还记得有条《圣经》真理，就是：耶稣基督的血给我们洗去一切罪孽。可是现在我才注意到，我从没有理解这句经常重复的格言。问题是：这指的什么？事情是怎样发生的？我日以继夜地在心里推敲。

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