情感的迷惘(25)_茨威格

二十五

　　随着他描绘的形象，他的声音也越出了黑暗。温柔在内心深处回荡着，这个雄辩的人谈论着这个年轻人，这个迟来的恋人。我激动地颤抖着，与他共同体验着幸福。但突然，我的心猛地一抖，就像被一把锤子一下子击中：我的老师谈到的这个年轻人，就是……就是……

　　羞愧爬上了我的面颊—…·他就是我自己。我仿佛看到我从燃烧的镜子中走出来，裹在神秘的爱的光芒中，为它的光芒烧灼着。是的，这就是我——我越来越认清自己，我的兴奋、接近他的愿望、狂热的靠近他的想法、疯狂的渴求，这些都是精神上无法满足的；我，这个愚蠢、疯狂的年轻人，不清楚自己的力量，再次唤醒了在他封闭的心中膨胀的创造力，又一次点燃了他疲惫的心中早已熄灭的性爱的烈火。现在我惊讶地发现，我，这个胆怯的孩子，对他意味着什么，他把我过于奔放的热情看作他暮年中最神圣的意外得到的爱——同时我也惊讶地认识到，他的意志在多么顽强地与我搏斗，因为他熟知肉体遭到伤害的痛楚，所以在不可抗拒的命运面前，他心中的最后一点点仁慈不愿再让我，他所爱的人，沦为人们嘲笑的谈资及排斥的对象。所以他才如此苦苦地拒绝我的热情，突然用冰冷的嘲讽一古脑儿将我的满腔热情赶走，将温柔、友善的语言变得尖锐、世俗、生硬，将温存拥抱的双手紧紧捆住——

　　这一切只是为了我，他强迫自己作出所有这些生硬的举动，保护自己，也为了使人清醒过来。

　　正因为如此，几星期来我心中才怅然若失。那个迷乱的夜现在变得如此骇人的清晰：他，这个强大意志下的梦游人，走上了吱吱作响的楼梯，为了用那侮辱性的话语来挽救自己，挽救我们之间的友谊。战栗着的我深深地被打动了，我激动得仿佛发着烧，仿佛溶化在同情中。

　　我明白了他为了我忍受了多少痛苦，为了我多么坚韧地控制着自己。

　　我似乎感觉到在黑暗中的这个声音，在黑暗中的这个声音，已钻进我胸中最深的角落！

　　这是他发自肺腑的声音，我以前从没有体验过，以前没有，今后也不会有——个心灵深处的声音，是凡人无法触及的。一个人如此与另一个人交谈，一生中只能有一次，只是为了今后永远地沉默，就像传说中天鹅的故事：它在一生中只能用它嘶哑的声音奋力地引颈高歌一次。我将这个热烈的、恳切的声音深深地纳入，战栗地、痛苦地，恰似一个女人接受男人那样。

　　这声音停顿了一刻，我们之间只有黑暗。我知道他就在身边。我只能够抬起手来，去抚摸他。我心中有一股冲动，要去安抚这个受伤的人。

　　但是他只动了一下，灯亮了。一个疲惫、苍老、饱经沧桑的身影从沙发上站起来——一个精疲力竭的老人慢慢地向我走来。“再见，罗兰德……再不要说什么了！你能到这儿来，太好了……现在你要走了，对我们两个人都好……再见……告别时……吻一次吧！”

　　好像被一种魔力所吸引，我踉跄地向他走去。为散乱的烟雾遮蔽的光亮，在他的眼中闪烁不定；燃烧的火焰从他身上迸发出来。他把我拉过去，他的唇饥渴地压在我的唇上，强而有力，在一阵战栗中他紧紧地抱住了我的身体。

　　这是一个吻，一个我从没有在任何一个女人那里体味过的吻，疯狂、绝望，仿佛临死前的嚎叫。他身体的战栗感染了我。一种陌生、可怕的情绪——我将心灵奉献出来，但是又为对男性的爱抚而产生的抵御心理而深深恐惧——感情的极度迷们，这一浓缩的时刻延伸成令人心醉神迷的无限空间。

　　他放开了我——就那么一抖，仿佛有股力量将彼此身体分开了——他疲惫地转过身去，倒在沙发上，背朝着我：他呆呆地靠在那里好几分钟。渐渐地他的头越来越沉，先是疲劳地、虚弱地垂下来，然后，仿佛超负荷地，好像一个人蹒跚走了很远突然栽倒下来一样，随着一个沉闷的单调的声音，他低垂的额头重重地撞在写字台上。

　　无限的同情震撼了我。我不自觉地向他走去。但是他倒下去的身中又一次抽动着抬起来，他紧摸着双手，发出他沙哑、阴郁的威胁：“走开…走开…别走过来！……天哪……为了我们两个……现在就走……走！”

　　我明白了。我畏惧地向后退去，像一个逃兵一样，我逃出了这个我深爱的房间。

　　我再也没有见过他，也再没有写过信或通过一点儿消息。他的著作没有出版，他的名字被人们遗忘；关于他，没有人知道得比我多。但是就在今天我还感觉得到，就像当年那个无知的男孩一样：他身前的父亲、母亲，他身后的妻子、孩子，我再也没有感激过他们。我再也没爱过他们。

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